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Ce pot de beurre ressemble-t-il vraiment au visage de Donald Trump ?

Ce pot de beurre ressemble-t-il vraiment au visage de Donald Trump ?

Cette femme a pris une photo de son beurre et l'a envoyée à une station d'information locale du Missouri

Pensez-vous que ce beurre ressemble au visage de Donald Trump ?

Une femme de Wildwood, Missouri, affirme avoir vu un visage familier dans son pot de beurre – celui de Donald Trump.

Jan Castellano a contacté la station d'information télévisée de St. Louis KSDK5 et a dit qu'elle avait vu ce « visage » lorsqu'elle a ouvert une nouvelle baignoire de Origines de la Terre Pâte à tartiner biologique.

Le visage beurré ressemble à Trump quand il parle (ou réprimande les gens). Les « yeux » sont même aussi grands et gonflés que ceux du candidat républicain à la présidentielle de 2016. Naturellement, les gens se sont tournés vers les médias sociaux pour exprimer leurs réflexions sur l'image du "butterface" de Trump.

Cet homme a qualifié l'image de Trump de "saint" et a déclaré qu'il était "miraculeux" qu'elle apparaisse dans le beurre.

Je suis tout à fait maintenant une image sainte de Donald Trump APPARAÎT MIRACULEUSEMENT sur TUB OF BUTTER !!! http://t.co/qw5smS286K

– Doug DeSilva (@Dadhampton) 26 août 2015

Quelqu'un d'autre a dit que le pot de beurre est probablement mieux adapté pour se présenter à la présidence.

Ce pot de beurre qui ressemble à Donald Trump serait un meilleur président que Donald Trump pic.twitter.com/yzlUymgZCa

– Chayce Sullivan (@Chaycesully) 24 août 2015

Certains pensent que cela pourrait être un avertissement que quelque chose va se passer...

C'est un signe... http://t.co/NjZvtadAoQ

– alunrichards (@alunrichards) 26 août 2015

D'autres disent que le visage ressemble à Jésus, pas à Trump.

Pour de vrai? Je veux dire que je peux en quelque sorte faire croire aux gens qu'ils voient Jésus dans du beurre, mais Trump ? LOL Ce pays a tellement ... http://t.co/nXTVkTPnHd

– Jeza Belle (@Jeza_Belle) 26 août 2015

Quoi qu'il en soit, on se demande ce que Castellano va faire avec le beurre. Pensez-vous que cela ressemble à Donald Trump?


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah.Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose qu'il va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative).Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais).Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais.Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires.Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions.Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker. Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.


Bullworker

Len Sell est consultant principal chez Leisure Arts PLC, fabricant du célèbre Bullworker - son siège social britannique basé à Kings Cross, à deux pas des personnes cultivées intelligentes de la belle Islington, et malgré un bon degré d'embourgeoisement, toujours accroupi comme un mélanome sur la couronne de Bloomsbury intelligent. En accédant à la réception via un portail en verre d'acier sans fioritures sur Euston Road, mes humbles informations d'identification de presse ont été vérifiées et annoncées par une femme d'une trentaine d'années en livrée d'entreprise (son regard fixe sur le dessus d'une paire de 'Jimmy Choo ' lunettes, a permis une pause significative). Malgré son uniforme matériel, tout le reste - sa coiffure puissante, ses acryliques multicolores, ses piercings remarquables, ses tatouages, ses lentilles de contact bleu vif, parlait de quelqu'un à la dérive sur des mers salées de narcissisme superficiel vaguement inconscient d'eux-mêmes dans un contexte au-delà d'un perspective par cœur limitée. Me prenant pour un journaliste d'investigation, j'ai déclenché un dialogue (en attendant l'autorisation du superviseur de porte, l'appel de & Len d'en haut, annonçant qu'il était prêt à me recevoir) au cours de la conversation, elle a révélé par inadvertance qu'elle avait goûté à une éducation éphémère, faisant partie de un diplôme en photographie financé par un prêt étudiant, mais manquait d'aptitude ou de motivation suffisante pour terminer son cours, utiliser ses connaissances de base dans une autre profession créative ou se sentir inspiré pour faire éclore une idée relativement bénéfique, bien que sans rapport, pour un emploi rémunérateur, et une carrière chemin pour sortir d'ici. Alors que la matinée chargée de Len continuait à le retenir, et personne d'autre n'attendait la réception, j'ai persisté - découvrant qu'elle était maintenant dans la modeste location du conseil de sa mère philippine sur la rue Purchese à proximité, une licence de l'autorité de l'industrie de la sécurité, la qualifiant pour travailler à la réception, a été acquise FOC via Les demandeurs d'emploi et sa mère célibataire sont parfaitement satisfaits de sa compagnie familiale décontractée (évoquant des souvenirs d'enfance d'Asie du Sud-Est de la vie de village pittoresque, j'imaginais). Je ne me suis certainement pas efforcé d'épandre du fumier dans leur lit de roses, mais en continuant, j'ai établi que mon interlocuteur était lourdement endetté, & de plus, totalement inconscient du lien toponomastique de ses maisons ancestrales avec Philippe II, ou tous ces hispano-américains- guerres philippines. Entre autres, l'atmosphère qui prévalait est passée de bavarde à maladroite, nous avons donc été mutuellement soulagés lorsque le mot est arrivé pour que je m'élève.

En voyageant verticalement, j'ai supposé qu'une grande partie de mon temps était follement gaspillée en tosh académique, craignant que ma notion de longue date, d'une petite histoire savante renforçant son caractère, n'ait été exposée comme une vaine chimère - pas au cœur des désirs et des besoins d'un pauvre garçon . Comme, si toute conscience de soi résultait en une reconnaissance de sa place dans un précariat, un endroit malodorant, merdique et sombre - et ne transportait pas mieux quelqu'un, alors à quoi servait une telle perspicacité pour les castes inférieures comme moi ? Heureusement, aucun temps précieux supplémentaire n'a été gaspillé de manière contemplative, transformé en une rêverie d'art et d'essai, me mettant en vedette dans le rôle du « dernier gars debout », emprisonné, abandonné par des camarades, bloqué de rejoindre leur progrès collectif, coincé avec seulement le vieux Maslow sale, laid, bâclé , méchante mère comme compagnon de cellule punitif. Sauvés par une cloche, les portes des ascenseurs s'ouvrirent et mon rendez-vous prévu m'accueillit avec un sourire affecté. À première vue, Len ressemble à une sorte de geezer cisgenre mythique, qui se moque de trois poulets entiers toutes les heures, tout en appuyant sur un banc de quatorze cents poids deux fois plus souvent que jamais. Mais, dans la réalité mondaine, il confirme principalement l'inquiétude persistante selon laquelle dans notre monde synthétique, régi par d'innombrables fictions, une solution à un problème est simplement la genèse d'une douzaine d'autres. Sans se laisser décourager, Len se gonfle indiscrètement à travers un costume insipide, prêt à l'emploi, au sel et au poivre, flirtant, posant, mais jouissant d'une petite capacité de grandeur, communiquant plutôt sur un ton légèrement sérieux et tout à fait sans attrait - un peu comme un agent de police : il a des cerveaux standard pour correspondre. Par conséquent, j'ai eu du mal à équilibrer de manière cohérente le fait d'être là, avec ce qui était apparemment disponible et proposé. En un coup d'œil, un bureau à aire ouverte indéfinissable dépeint clairement une main-d'œuvre de télévente modérée et agitée, ébréchant ostensiblement le front de taille. Malheureusement, j'ai été témoin d'un jeune à l'allure inégale, semblable à un écolier, grossièrement licencié - après avoir demandé de l'aide pour traiter l'objection d'un prospect typique, l'enfant a été réprimandé par un mastodonte de directeur de bureau, fier possesseur d'une tente en tartan vêtu d'un disque de granit , visage de garce au repos désintéressée par ses appels chétifs pour une orientation professionnelle, elle a grondé: "Je ne sais pas, je ne veux pas savoir, putain, alors pourquoi ne vas-tu pas te faire foutre?" Apparemment, certains interprètes ostensiblement adeptes , incarnant de manière théâtrale les bonnes choses, a créé une atmosphère de tout ou rien, où des collègues inefficaces, peu réceptifs ou peu admiratifs, sont sommairement stigmatisés comme défectueux ou réactionnaires. Par réflexe, j'ai offert des salutations cordiales, remarquant à quel point les affaires semblaient chargées, m'enquérant, malgré moi, s'il connaissait un roulement de personnel élevé. Ma requête a semblé déconcerter, plutôt qu'irriter, seulement pendant un instant, & Len a cliqué directement dans le mode missionnaire de la baignoire - racontant une histoire bien usée de ses produits remuant l'histoire, branchant son efficacité, révélant avec confiance, avec un balayage de son bras, que tous les employés de Leisure Arts bénéficient de remises généreuses sur les deux produits, & une assurance maladie privée - renforcée par des incitations fiscales. Citant un nouveau programme d'allégement fiscal du gouvernement, nous avons fait une diversion mineure du NHS. Dans un registre fatidique, Len a plaidé contre la mauvaise planification inhérente aux systèmes de santé financés par l'État, prédisant que le nôtre imploserait dans les prochaines années, malgré les milliards versés, car tous les fonds du secteur public s'évaporent inévitablement PDQ. Crystal pour lui, était un besoin urgent de cantonner les services publics dans un stratagème de paiement à l'utilisation, avec des options raisonnablement réduites, basées sur un leadership transformationnel solide, essentiel pour soutenir l'excellence durable - exprimant en conclusion que notre récolte actuelle de les charlatans étaient hors de leur profondeur, bondissaient les assistants sociaux, une douche lamentable, mal équipés pour s'envoyer en l'air dans un proverbial. Je l'imaginais être l'homme idéal, dans un quartier idéal de la ville, pour réaliser ce fantasme.

La télévente est essentielle à une croissance efficace des ventes, & Len, un homme fort autoproclamé, à la tête d'un culte Can-Do des ferme-portes orientés vers la cible, maintient le RRP de Bullworker non diminué, & par conséquent ses chiffres bien en avance sur ses concurrents. Cependant, les défis ne disparaissent jamais, l'objectif est de surmonter à jamais le prochain obstacle. La clé de la survie dans un monde brutal est le pouvoir d'une intelligence tactique privée et indépendante, diffusée par les plus aptes, pour que ces masses suivent à la lettre. Et il ne faut jamais s'ennuyer du succès ! Len était sur un rouleau de décantation maintenant. Il n'y a pas de place pour les cycles de festin et l'incertitude de la famine ne peut tout simplement pas être prise en compte. Par conséquent, un apprenti en herbe doit apprendre une méthodologie victorieuse, rincer et répéter, sans aucun doute. Comme un maître boucher, affûtant en permanence les lames - une formule éprouvée et testée, aucune déviation autorisée ou pardonnée. L'histoire engendre des aberrations comme le socialisme, mais si nous voulons prospérer, nous devons obéir avec obéissance. La vision est-elle la mission, ou la mission est-elle la vision que je me demandais, à laquelle il s'est clôturé, se penchant sur moi comme un dictateur bienveillant, avant de se détendre, & dans une réponse haptique magistrale, me prenant par un bras- un prélude à l'annonce : " Venir. J'ai plus à vous montrer.

Digression terminée, emménageant dans son bureau personnel, isolé par ses stores d'intimité, offrant une cachette pratique d'où espionner son équipe assistée d'une présentation PowerPoint soignée, Len a insisté sur le fait que des chercheurs en biologie de pointe prouvent que les muscles désirent réellement faire de l'exercice - un Un pourcentage sain de lecteurs allongés sera vexé d'apprendre que malgré leurs penchants contraires, leurs muscles minuscules aspirent à une expansion ambitieuse. Alors, imaginez que vous êtes intéressé par la musculation, et que vous avez utilisé un extenseur de poitrine, que vous avez abandonné en raison d'ajustements répétés des mamelons, puis préparez-vous à ressusciter vos pectoraux, et remerciez le taureau de Leipzig, Gert L. Dumbbell, pour le plaisir. De manière inattendue, après la présentation, Len est apparu émotif, transmettant les larmes aux yeux, l'honnêteté, aussi soigneusement, il a mis en place avec tendresse une vieille projection de film amateur en noir et blanc. Sûrement tourné avec une caméra Pathé-Baby 9,5 mm, incroyablement survécu après toutes ces années tumultueuses, c'était un film familial chaotique - Genesis en images animées scintillantes, mettant en vedette le véritable créateur, le seul et unique haltère. Voir le grand homme, bien que sur celluloïd, a donné un visage humain à l'entreprise de Len. Le court métrage s'est terminé par Len a repris l'histoire de ce grand idéaliste décédé, celui qui avait fixé des normes si élevées aux adeptes pour mesurer leurs efforts. C'était vraiment une expérience émouvante. Diplômé de la première école européenne C20 de coups durs - un enfant amoureux imprévu et non désiré, d'un couple de pirates d'Edelweiss démis de ses fonctions. Herr Dumbbell a inventé à lui seul les principes de contraction isométrique Stierarbeiter a été un succès instantané, ajoutant de la valeur aux vies grises derrière le rideau de fer, où un jour se succédait, dans une succession insignifiante de lumière et d'obscurité, pleine de rituel hyper-normalisé. Se matérialisant hors de l'obscurité, dans une société de contrôle et de contrôle, aux prises avec une économie dystopique, gâchée de manière irresponsable par une rigueur monétaire suicidaire, rêvait de maintenir le pouvoir et le prestige, dont jouissait son élite du politburo enracinée, ce qui a entraîné une déflation paralysante pour le mensch dans le Street- Bullworker a fourni un exutoire pour les frustrations refoulées à tel point que le simple fait d'en utiliser un était un acte de rébellion athlétique - un effort pour rester fort, dans un milieu d'affaiblissement systématique. Les premiers modèles classiques de Bullworker se négociaient bien au-dessus de leur prix de détail standard, alors qu'une industrie artisanale embryonnaire d'haltères avait du mal à suivre le rythme de la forte demande égalitaire pour le but non monétaire de son invention. Durable, portable, uniforme, largement accepté, initialement en quantité limitée - sans surprise, Gert, un entrepreneur tyro luxuriant, encore un adolescent impassible, a décidé de tout risquer, en s'échappant à Berlin-Ouest, emportant son prototype avec lui. Ce qui a suivi représente l'histoire et la légende : les scientifiques et les médecins du monde entier travaillent activement pour diffuser l'iso-type d'exercice particulier de Get, incarné dans l'engin isotonique qu'est Bullworker. De nombreux organismes de santé gouvernementaux européens (la plupart des hôpitaux belges aussi apparemment) commandent régulièrement des modèles Bullworker.Chaque membre des équipes olympiques d'Allemagne de l'Est s'est entraîné avec lui en vue des Jeux. Il reçoit une mention favorable à la télévision et à la radio, ce qui fait que les ventes augmentent chaque mois, en particulier dans la Californie, folle de fitness. visitez Leisure Arts Limited, afin de mener une enquête sur l'équipement isométrique. Mais, après toute cette mélancolie dramatique, je me sentais juste comme une chatte complète. Qu'est-ce que je foutais de ma vie ?

Celui qui a dit que la base d'une relation authentique est l'autonomie de soi, et la liberté d'autrui, était définitivement un trustafarian. Pourtant, je me suis définitivement lancé dans cette ligne de travail journalistique en voulant être un renifleur et un snorter raisonnable, imprégné d'intégrité - OK, peut-être pas Seymour Hersch ou Julian Assange, mais quelqu'un de solide, crédible, qui brise des histoires, pas des pierres, dans le public l'intérêt. Pourtant, je suis ici, réduit au statut flasque de clochard, lié à une descente ennuyeuse dans une décadence viscérale, des travaux sans humour et sans légèreté sur une roue impitoyable du temps m'inclinent de plus en plus à remettre en question mon objectif, lors du polissage de la copie que personne ne digère vraiment. Un coût de la vie en spirale m'oblige à accepter à peu près n'importe quel travail indépendant, ce qui fait que je couvre beaucoup trop de sujets, pour des rédacteurs en chef de post-vérité inexplicables, à la tête de magazines publicitaires vides de sens, dans lesquels, pour des raisons que j'ai maintenant assez oublié, j'essaie mollement de saupoudrer tactiquement des éléments épars de copie de dénonciation, pour refléter ma dissonance cognitive en cours. La date limite d'hier soir avait été un appel serré juste avant minuit, j'ai déposé mon article sur Trade Stock Investment, avec une mise en garde de fond, citant Paul Volker, le long des lignes alarmantes de: forces nihilistes démantelant les politiques monétaires, fiscales, toutes les politiques gouvernementales démocratiques, en particulier les droits de vote - les organismes de réglementation capturant, et le concept d'honnêteté lui-même. Personne ne sourcille. Quelques heures de sommeil agité plus tard, dans un monde complice de fraude électorale, de contrôle des entreprises, de guerres sans fin et de stratagèmes de Ponzi, je suis à la British Library, en train de préparer l'interview standard d'aujourd'hui, visant l'ultra-professionnalisme, mais luttant pour le visage sociopathe d'un gargantuesque gargantuesque acteur de jambon, cette vendeuse de brocante dérangée. "Il n'y a absolument aucun battage médiatique impliqué, oubliez Charles Atlas, nous produisons simplement une marchandise authentique."

Luttant pour avoir une prise en main, je me suis demandé si cela fonctionnerait sur un cadre plus faible que celui de Len Sell. Le sourire ringard de M. Sell n'était pas né de l'embarras, il véhiculait définitivement une supériorité magnanime. ‘Jeune homme, tu n'arriveras à rien sans un maximum d'efforts dans ce monde, crois-moi, je sais. Mais si vous prenez soin de votre corps, persévérez et ne perdez jamais la foi, alors Bullworker vous récompensera avec un physique très puissant. Et cela, je vous assure, engendrera un respect très sain de la part de vos pairs.’ À partir de ce moment, il m’a sermonné de sa voix de cuivre bourdonnante, en ce qui concerne les vitamines, la vitalité et l’athlétisme en général. Il tenait à ce que j'ai suivi la présentation de cet après-midi avec une visite à mon groupe local de remise en forme Bullworker du sud de Londres, où je rencontrerais les membres participants dans leur chair en sueur, peut-être dans des mankini impudiques, et complètement à l'aise, entendre parler de leur voyage réconfortant première main. Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer ? Eh bien, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que son haleine empestait les protéines. En fait, sans vergogne, il coupa le vent sans rompre la phrase : c'était la sorte de pet le plus volumineux. Maintenant, je ne suis pas l'homme le plus vigoureux de la terre, Len Sell m'a plus ou moins dit que j'étais une mauvaise herbe qui nourrissait l'ego et cherchait du réconfort. Sans surprise, il m'a offert un Bullworker avec l'approbation d'une semaine, m'encourageant à rechercher un pouvoir accru pour améliorer ma virilité innée. J'ai été tenté de suggérer tu quoque qu'il attache un parpaing autour de son pavillon pour rehausser le sien. Après réflexion, j'ai rapidement renversé ma décision. Non pas que j'avais peur de la grosse boulette de viande, cela m'a plutôt frappé, qu'avec des gens comme Sell, un agrandissement rudimentaire du pénis s'est déjà produit, sans aucun doute lors de l'entrée dans une sorte d'appareil fonctionnant sous vide, qui lui a été accordé en rejoignant un Skull & Bones type de fraternité de lycée réservé aux membres, homo-érotique. Il m'a conseillé, je cite : « Mangez de la viande, du poisson, de la volaille, des œufs, des noix, du lait et du fromage, aussi souvent que vous le pouvez ». L'esprit s'emballe. A peine ai-je eu le temps d'avaler en toute sécurité ce morceau de pabulum salé, qu'il a, sans crier gare, hissé sa grosse carcasse de son immense trou du cul, pour se mettre à courir joyeusement sur place. À ma grande horreur, il s'est précipité vers moi, m'a soulevé sur mes pieds, dans le but de m'animer, et a terminé notre entretien sur une note positive. Naturellement, j'ai eu du mal à réussir à déséquilibrer Man Mountain, ensemble nous avons exécuté une étrange valse tendue à travers quelques mètres de bureaux loués. Par ici, j'ai ri nerveusement, devinant comment les filles doivent se sentir, en réalisant qu'elles sont sur le point d'être maîtrisées par un physicaliste rampant qui s'attaque à un grappin à dix doigts. Je veux dire, si M. Sell avait été assez rapide pour me forcer à devenir un demi-nelson, Christ seul sait ce que j'aurais dû devenir. Pourtant, je ne suis peut-être pas très grand, mais je peux courir quand cela est nécessaire, heureusement, j'ai vécu pour raconter cette histoire - vérification orthographique, nombre de mots et envoi par e-mail, avec ma modeste facture, avant d'attendre avec impatience un paiement tardif. Donc, en résumé, selon mon estimation vénérée, il existe essentiellement deux types de marchandises proposées dans un marché libre post-moderne mon ami (chacun dépendant de la doxa, des dispositifs rhétoriques courants, de ces lieux communs radicaux de la vente) son pukka, tandis que l'autre est shmatah. Je crains que le Bull-Working de Sell, artifice adolescent, attrape-rêves, ne soit ce dernier (falsus in uno, falsus in omnibus). La seule chose que cela va créer est une varice en bref, ne vous immolez pas, ne gaspillez pas de l'argent précieux ou des soirées, assis sur une chaise en plastique dans votre A&E local. Cependant, pour ces mauviettes déterminées, eh bien, la nécessité est votre grande méchante mère d'invention - et vous ne devriez pas vous attendre à payer plus de 135 £ en espèces pour toute combinaison Bullworker. Dépourvu de secours, je suis sûr qu'en tant que passe-temps d'auto-assistance, cela s'avérera un peu solitaire, ne semera pas de charisme, une personnalité engageante ou tirera crumpet - mais cela provoquera presque certainement des hémorroïdes rectales, avec des aphtes. Bonne chance, vous en aurez besoin, avec une paire effrontée de bas de soutien de marque flagrante.